Glotalizando la lengua agluntinante

Hace unas semanas que glotalizo un poco de la lengua aglutinante de la región Alto Andina, el Quechua.

 

El yachachiq David nos dice que el Qhichwa (como se debe escribir en este Santo País, según "nosecual" Decreto Supremo) es muy complicado, y que no "te llega una vida para aprenderlo". Sin ir más lejos, él, todavía lo está aprendiendo. Yo tengo mi precoz teoría de que es porque el Quechua, como todo en Bolivia, se hace como a uno le da la real gana, de ahí la variedad de quechuas existentes en el mercado lingüístico, unos 14 millones. El caso es que, probablemente no sea más que que es una lengua viva y cada lugar se habla de forma particular, supongo que como la lingua Navarrorum.

Pensándolo bien, esto contrasta con el quechua europeo, el de Decathlon, donde todo está medido y correctamente balizado según precios, colores, tallas y nicho comercial. Pero eso no es de nuestra incumbencia ahora mismo.

Pequeña lección de lengua aglutinante:

• Solo se escriben tres vocales, a saber: a, i , u
• Tenemos tres maneras de pronunciar la p, la ch, la t, la k y la q...una; la normal, la nuestra. La segunda; soplando gasolina por la boca y la tercera; comiendo petazetas.
• Sea que no te sabes algo en quechua, pues lo dices en castellano, pero con acento y punto. Ej.: ¡Cigüerzano! en quechua se diría seguramente así: ¡Siwirsanuq!

Pero lo más curioso es la forma de hacer palabras, como reza el título de la entrada, aglutinando:

Casa: Wasi

Casas: Wasikuna

De las casas: Wasikunamanta

Y así sucesivamente hasta que no te quepa en la línea del cuaderno.

Así que ahora las tardes las pasamos, esperando a que aparezca el yachachiq, que siempre llega veintitres minutos tarde, glotalizando y aglutinando morfemas con sufijos  limitativos y dativos .¡Mola mazo!, como se diría en Negurítico.

Siempre que vuelves a casa

Cuando era pequeño había un programa en la tele que estaba de moda, "Con las Manos en la masa", cuya cabecera inspira 26 años después a mucha gente, como a mí. Supongo que es uno de los primeros programas de televisión de los que tengo consciencia.

Me parece que la primera vez que tuve esta sensación de "cuando vuelves a casa" fue la primera vez que fui de campamentos, a Ávila (los que no la conozcan, ¡Vayan!) y perdura hasta estos días.

Y como describirlo:

"Cuando vuelves a casa" conoces cada una de las curvas de la carretera que te llevan a tu hogar. Muchos de los picos que te rodean conocieron en otros tiempos la pisada de tus botas e incluso algunas de sus paredes fueron testigos de tus fiascos escalatorios, acompañados de noches bajo las estrellas y pachares en buenas, y no tan buenas compañias.

"Cuando vuelves a casa" te pasa que sabes que todo está tal y como lo dejaste hace quince días, tres meses, o un año, pero que aquel hall parece como más grande (no porque no esté tu bicicleta) que cuando estaba lleno de maletas la noche antes de viajar.

"Cuando vuelves a casa" el colchón de tu cama huele a fresco y te acoge como ese primer día que lo estrenaste. Tu parte del sofá, la notas más mullidita que la última vez que pernoctaste en ella y te invita a cerrar los ojos al son del programa bazofia de turno, que comienza a las 00:00.

"Cuando vuelves a casa" sabes que Mamaoca saldrá de trabajar el día anterior e irá a comprarte merluza para la cena de bienvenida. Sabes que Ufita te estará esperando con sus tostadas y que el Txopito estará deseoso de celebrar el reencuentro otra vez con unas cuantas cervezas de más, en la farmacia de turno, además de haceros confesiones llevados de la mano de los gatos.

"Cuando vuelves a casa" ves a tus amigos, de los cuales la mayoría no saben de dónde regresas, a algunos, pocos supongo, ni les interesa. Pero te das cuenta de que cada vez que "Cuando vuelves a casa" estáis más lejos en vez de más cerca.

"Cuando vuelves a casa" es un estado de ánimo bonito, que dura lo que un atardecer, y que es bonito y mágico, en definitiva por su esencia misma de hetereidad, porque sabes que partirás de nuevo, en busca de otro "Cuando vuelves a casa". ¡Porque si no marchas, nadie lo puede pintar por ti! 

En resumen, "Cuando vuelves a casa" es una de las mejores cosas de marcharse; el retorno a la raíz, al nido, a lo tuyo aunque cada vez tengas más "los tuyos", pero también es recordar la realidad de que no se puede "soplar y sorber" al mismo tiempo y a que tus decisiones te acercan a unos y te alejan de otros. Más los de verdad perduran para ti y tú crees perdurar para ellos.

"Señor Cuchipanda y Míster Pandereta", o "Como te digo una Co te digo la O"

Muchos acusan a “nuestro país”* de ser un país de pandereta, de que el español se la pasa de siesta o de cervecitas y cañas en el chiringuito,con los amigos. Cabe decir, sin intentar sembrar la polémica, que en la C.A.V., también llamada Euskal Herria** la fama se mitiga un poco, pero muchos lo ignoran.

Mi modo de ver el mundo se forjó principalmente en esta “jolgoriosa” nación, lo cual da campo a la imaginación, pero últimamente estoy conociendo muchas personas, que sobrepasan cualquier barrera panderetil que mi hispana cultura pudiera, o quisiera, concebir. De hecho, no me gusta generalizar, pero aquí lo haré, debido a que no tengo miedo a equivocarme. Si España es un país de pandereta, Bolivia lo es de pandereta, cuchipanda y francachela.

De acuerdo estoy en que heme yo aquí, en gran parte, por las diferencias estructurales y culturales entre Bolivia y digamos; Noruega. Sin duda que las hay y deberían ser pulidas…no diré borradas, puesto que muchos tal vez no quieran, una vez sabido lo que implicaría que como yo, todos puedan cambiar de móvil cada seis meses y de coche cada diez años. Pero una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, y la paciencia tiene un límite y la mía, hoy, hasta aquí.

Siendo sincero, no es al común del altiplánico habitante, que tendrá lo suyo, que yo me refiero. Sino a la supuesta gente con carrera, la de bien, la gente educada del país, llamada para mejorarlo, pues son “los que saben”. Gente que inclusive a Sabina se atreverían a decirle una Co, le dirían la O. Gente que a veces te tarde diez minutos en hacer la o con un canuto y al momento siguiente arreglaron el mundo. Me refiero al Señor Cuchipanda y Míster Pandereta de turno con los que a menudo lidio en este país de tanto contraste.

El otro día le pregunté a un Míster Pandereta al azar, que cual era su horario de trabajo: -8 entro, hasta las 9 coquita. De 9 a 12 trabajo, luego de 12 a 14 como y coquita hasta las 15, trabajo un poco y sobre las 18 se terminó…
Como unas seis horas salen, lo peor es que seguro entre medio se olvidó la herramienta ,o fichero, o pieza más importante pare realizar su tarea.-No pasa nada pensará, mañana podré hacerlo de nuevo-.

Yo solo digo, si se me permite adoctrinar, desde esta pequeña palestra mía:
La próxima vez que estés en una cola del cajero automático, en línea esperando a que te atienda un médico o sentado dos horas en un dentista…sonríe, pues en tu país* de supuesta pandereta, tienes cajeros, médicos o dentistas, en los verdaderos casi ni eso. Y si los hay, y puedes pagarlos, lo más seguro estén rotos, o te toreen y te hagan ir más de dos y más de tres veces para lo mismo, que a la postre quedará sin solucionar.

Ruego me disculpen, el mal humor, pero es que a veces me sale un:

“¡yavaleyaaaa…Venchussssssss!”

*Si España no es tu país, pues omítete del posesivo.
**Si es tu país de elección, pues está bien también, cada uno lo que vea.

"El Chuño" y sus patrañas, engañifas y artimañas

El brillo de nuestro pequeño sol, se extinguió tristemente en pocos días, de veras que nos dolió, como ya hablamos. Y su recuerdo nos hacía dudar sobre la conveniencia de otro can en nuestra pequeña, pero bien avenida familia.
El caso es que decidimos ya no buscar demasiado y si venia, pues venia. Y vino.
Llego de Sucre, y era el más tímido de la Protectora. Le adoptamos con el nombre de Chuño. Lo sé, para un español medio Chuño no suena ni también. La lógica es:
Él es negro, pequeño, boliviano y a todo el mundo le gusta...como un chuño en Bolivia.

 
¿La pregunta ahora es: Qué carámbanos es un Chuño? Es una patata deshidratada, que se produce en Bolivia, que todo el mundo come y a todo el mundo le gusta. ¡Como nuestro perro! De ahí la controvertida elección de nombre.

Pero Chuño se las sabe ya todas a su corta edad, todas menos depositar sus heces en papeles de periódico, para ser justos con la verdad.

Que quiere desayunar...llora.
Que quiere comer...pulula alrededor de la cocina.
Que quiere jugar...te corretea por ente las piernas.
Que le das un hueso...se lo lleva raudo y veloz a su cubil para roerlo eternamente.
Que se te quema su arroz...opone resistencia a su ingestión.
¡Toditas ya se las sabe él!

Así que nos la pasamos con nuestro nuevo amigo, que defeca, micciona, llora y nos da amor y diversión a partes iguales.

Electrificante y enervante enchufe bipolar

Paseo con curiosidad a mí alrededor en esta mañana de sábado, me siento enfrente de la cometa, y mi ordenador está sin batería. ¡Que macana!-Digo yo- pero si lo dejé cargando. Miro al suelo y no veo la lucecita azul. Todo parece normal, pero no hace contacto. ¡Claro! mi cargador tiene dos palitos finos y el enchufe dos palitos gordos.

Pero el de al lado tiene dos plaquitas finas y un palito gordo y va bien.
 

Su compadre sin palito gordo funciona a veces...

Además, que no diga nada,  que otro ordenador tiene dos plaquitas ladeadas y una normal y va bien también ¡excepto cuando chispea!

Ladeo mi cabeza, como pensando un momento, en el cual yo me pregunto para mis más internos adentros si habrá más tipos de enchufe que electrones pasan por las cables de alta tensión y caso de ser afirmativa la pregunta, están todos presentes en mi oficina?

Raudo y veloz, consulto al oráculo del presente digital, el me cuenta que no solo hay los descritos, existen como yo sospeche casi tantos como electrones en el universo. Los hay tipo A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K,L,M y muchos otros específicos para tareas delicadas, como afeitadoras, maquinas de alto consumo y juguetes sexuales que funcionan a más de 50Hz. Estos últimos usaría el enchufe tipo X.

Con esto no quiero decir nada más que, que me frustran los enchufes de mi oficina y que se demuestra una vez más la variedad de pensamientos presentes en el planeta, para bien o para mal. Que el mundo tiene tantos colores como número de ojos divididos entre dos. O tal vez que somos incapaces de ponernos de acuerdo, incluso en porque lado de la carretera conducir y eso que solo hay dos elecciones (quitando que el PP quiera conducir por el centro).

P.D.: Donde sino en Bolivia han resuelto el problema de conducir por la derecha o por la izquierda, pero eso lo contaré otro día, que merece mención aparte.

¡¡¡El Preciooooo Justoooo!!!

Déjeme volver a los primeros años noventa por un instante. Cierre sus "virtualmente" sus ojos (si no, no podrá seguir leyendo), e imagínese que está en un plató de TVE. Termina la pegadiza cabecera y Primitivo rojas presenta el programa: El precio Justo. Un señor llamado Joaquín Prats dice nombre: Fulanit@ de Tal, a jugarrrrrr. Usted baja las escaleras para ponerse enfrente de él, que le hace unas banales preguntas a modo de presentación. Vaya usted respondiendo mentalmente a todas ellas.
Ahora que todos nos conocemos; comenzamos:

Primer panel:

Dice Primitivo:- Permítanme presentarle este nuestro primer panel de la noche, que consta de...

1: Una deliciosa entradita de ensalada con jamón y tomateeeeeeeeee.

    Le sigue al mismo tiempo una exquisita sopa de maní y papaaaaaas.

    Su riquísima llajua (o salsa picante de chile) y un vasito de refresco de colaaaaaaaa.

2: Le sigua a nuestro primer platoooooo.... unas buenísimas albóndigas con verduras en salsa acompañadas de puré de patataaaaaaaaaaa.

3: Y como estarán ya con la tripa llena, les proponemos un postre ligerito pero del mejor sabor: un raja de sandia cargada de vitaminaaaaaaas.

4: Si todo esto les ha llenado la tripa, lo mejor es que se tome una digestiva infusión de anís, que hará desvanecer todas las pesadeces estomacaleeeeeees.

Todo este panel, será del concursante que, sin pasarse, más se aproxime a su preciooooo justoooooooo!

Por favor, marque en la casilla de comentarios su precio justo. Para optar a tan suculento premio. 

Des fromages et du vins

Tout le monde sait que les Français sont ceux qui apprécient le fromage et les bons vins, et toutes leurs combinaisons possibles et imaginables...

Laissez-moi vous dire dès à présent que c'est une vision de la vie que je partage totalement: il n'y a pas de meilleur union qu'un bon fromage avec un bon vin... Un ensemble que l'on pourrait peut-être seulement améliorer avec la présence d'une belle femme!

J'essaie d'ailleurs de réunir ces trois éléments chaque fois que je peux !

Mais maintenant, nous nous trouvons ici, dans l'imprévisible Potosí, la cité où tout est possible !! Tout sauf une chose.... trouver du bon fromage ! Une promenade au marché nous convainquit de cette triste vérité, hélas... c'est-à-dire pas grand-chose. Il faut aller à Sucre, trois heures de voiture, pour espérer rencontrer un petit fromage qui ne pue pas l'acide lactique. 

Pas de Manchego, pas de Idiazabal, pas de Tetilla, pas de Chèvre, pas de Roquefort, pas de Reblochon.

Il n'y a qu'une classe: l'immangeable.

Quant au vin, la situation est un peu meilleure, il existe quelques vins qu'on peut boire sans problème, pour presque rien.

Bon! Ce ne sont évidemment pas les meilleurs vins, pas comme nos vins de Rioja, de Burgundy,de Bourgogne ou un Côte du Rhône. Mais je pense que si tu achètes le vin plus cher, il y aura sûrement une différence. Je vous dirai.

PS: Merci beaucoup a mademoiselle Gremmel, pour l’ameelioration de mon française.

A tribute to Lessons Learned and Good Food

When you do not know about something, it is best to listen very carefully to what experts in the area have to tell you. Once, I used to live in Hibernia, currently named Ireland, and it was there where I learned lots of lessons. They should have been about very fancy small scaled stuff, but at the end, it turned out that learned the most about food.

The thing I remember the most is about Italian food. It is a well known fact that Italians are a kind of Taliban for the pasta. I use to buy the cheapest pasta from LIDL, preferably the coloured one, as I found it funny in the plate. It was only when I met "F the Tall" (as SenilDion would appropriately named him once), in the great city of Dublin, that I learned about different kind of pasta.

I have to say that, at first it shocked me that he would pay two Euro for the stuff, but in honour to the truth, they were well expended, and well combined with sardines or whatever else.

But man is the only animal that trips over the same rock twice and I found myself in Potosi, buying pasta from a Chola in the market for about 0.01 Euro/Kg. Then, I got to know why the tag was that, as the pasta became a nasty chunk of dough.

I did as a good scientist would do (not that I have ever been one); Review past experiments and consult with the great minds of that particular subject...The information was there, in the back of my memory, "F the Tall" showed me the light. Although I knew that the price to pay was high, like most good things in life. I was ready to pay it, no matter what. Imported pasta ain't cheap in La Paz, but the deal is fair. Do you want delicatessen food in a HIPC, you have to pay it...

Exchange rate: 1 Peso Boliviano= 0.1 Euro.

Therefore I spent 2.6 Euro! New World Record?

Ratita and Menditxu expending their dimes in DeCecco
pasta in a supermarket of La Paz, capital of Bolivia.

¡Me parto y me mondo!

Cuando yo era más joven incluso que ahora, tenía buen un amigo, cariñosamente apodado como "el Niño Hormona" que siempre decía, golpeándose suavemente la tripa con la palma de la mano mirando hacia arriba: Me parto y me mondo- cambiando, en este segundo verbo el movimiento a descendente y circular, desde su cabeza a su cuello.  

Y es que reconozcamos que pocas cosas son más placenteras como una buena carcajada, más aún si cabe si el de al lado no sabe de qué va la algazara.

Eso es lo que pensaría Eugenio Mulón cuando talló, a mediados del s.XIX "El Mascarón", que hoy preside La Casa de la Moneda de Potosí. Hay diferente versiones de lo que puede ser: 

 

1. Dios Baco: Por la corona de uvas que representa abundancia.
2. Dios de los Indígenas: Porque se conoce que miembros de comunidades nativas cercanas a Potosí venían a venerarlo y pedirle bienestar, trabajo y fortuna.
3. Caricatura de Presidente: En los años de la fabricación de la máscara, gobernaba Bolivia Manuel Isidoro Belzu, de orígen árabe, populista y radical, de reacciones diversas.
4. Caricatura de Director: También se alude que el mascarón representaría a un Director de la Casa de Moneda con el que Mulón se hallaba enemistado.
5. Caricaturade Diego Huallpa: El primer indígena que extrajo plata del Cerro Rico fue Diego Haullpa.
6. Burla a la codicia: El mascarón sería una reacción burlesca a la codicia de los conquistadores españoles y del mismo modo a personajes de la época republicana."

Cada uno que saque su conclusión. A mi me parece una talla cusiosa y me encanta verla cada vez que paso frente a La Casa de la Moneda, me hace pensar que será, será que quiere decir y cuan malvados pueden ser, a veces, los artistas que nos dicen las cosa a medias muchas veces.